Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан .
До сих пор считал, что это булочная.

Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...

Нашу передачу "В мире зоофилов" часто спрашивают: "А что такое
выхухоль?"
Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное.
Подвиды его весьма разнообразны - это и любопытная, постоянная
удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная
оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой
прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая
лоххухоль, и осторожная анахухоль. Редким кавказским эндемиком является
ваххухоль, в последнее время успешно акклиматизированная в Москве.
Маххухоль замечательна своей способностью двигаться быстрее звука, а
существование такого животного, как краххухоль, встреча с которой,
согласно народной примете, предвещает неуспех предприятия, до сих пор не
доказано - все посланные на ее поиски экспедиции потерпели неудачу.
Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и мухухоль, весьма
привязанные к человеку и соповождающие его на работе и отдыхе. Не
следует путать эти подвиды с ведущей преимущественно ночной образ жизни
шлюхухолью и особенно с разновидностью последней - сосихухолью, с ее
утонченным механизмом питания. Выхухоль редкое животное и нуждается в
охране. Ведь уже была совершенно беспричинно истреблена низахухоль,
резко сократилась популяция ранее изобиловавшей у нас дохухоли, не
выдерживает загрязнения окружающей среды ясенхухоль.

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных
произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими
учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет
называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается
мужик, с трудом держащийся на ногах.
- Девушка, мне билет!
- До какой станции?
- Вы из милиции? - мужик отодвигается в сторону, стараясь навести
резкость.
- Нет, я кассир!
- А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? - расплывается в улыбке.
- Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна!
- Значит, не жена ты мне? - обиженно дует губы. - А если не жена, и не
из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до
какой станции я еду?!

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Срочное сообщение Армянского радио.
- Бил Гейтс только что заявил на пресс-конференции о глобальном прорыве
в построении новой операционной системы. Главной особенностью которой
будет реальная многозадачность!
Наш источник в Майкрософт, конфиденциально сообщает - Ядро новой
операционки поделено на 2 части. Одна постоянно перезагружается. Вторая
работает с пользователем. Подозрительно напоминает МС-ДОС.

Группа «Гринджолы» перепишет текст «оранжевого рэпа» для «Евровидения».
В частности, будет исключена фраза: «Мы - не быдло, мы - не козлы». И
правильно: кто ж теперь в это поверит?

Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот - грязный извращенец!

Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

Я не настолько пьян, чтобы совершать такие глупости,
но не настолько трезв, чтобы не совершать их.

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для
того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому,
кто поднял плод раньше.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг , не получила морально-психологической травмы.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
... Через год она перешла на его фамилию.

Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он
пытается пересказать вашу биографию "в переводе гоблина". ;-)
sfairait

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную
кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
- Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия.

Брюнетки совершают глупостей не меньше чем блондинки. Только кому они
интересны? Как и их глупости...

Посвящается Тоёте:

xxxx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле
XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

(с) Баш

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится
дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

1. вы настоящий питерец, если цель вашей жизни - обосрать москвичей.
2. вы настоящий москвич, если цель вашей жизни - обосрать питерцев.
3. если вы не москвич и не питерец, вы рискуете остаться без цели в
жизни...

Муж:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой
в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты
...
Жена:
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.

- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам
прослужит до конца ваших дней.

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огуpцы, они желтые.

Едут как-то на машине американец, китаец и русский. Проезжают по Китаю.
Китаец хватает калькулятор и вакидывает его из машины, -Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает китаец. Проезжают по Америке.
Американец-вдруг хватает компьютер и вакидывает его на дорогу.
Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает американец.
Едут, наконец, по России. Русский-раз! -на полной скорости выкидывает китайца под колеса встречной машины, -Ты что?! ? -кричит американец.
А У НАС ИХ МНОГО! -отвечает русский.

Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои
бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно
через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными
грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и
обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей
понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем,
привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то
прекрасно знает английский!

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает
офигенная фемина в белом шелковом платье , в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
- И кто-то ведь эту женщину ебет.
Реалист:
- А уж как она этого кого-то!

Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все
думали, что она готовится стать мамой.

Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На@уй можно пойти в такое время

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, блять, видать, сдохнет он у нас..

Сидит ослик ИА над подарками :
- Ентрится, ескейпется. Замечательно ескейпется...

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу: )

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."

Один юный сомалиец говорит другому:
- Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце,
представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами
и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда.
Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем плывет по
Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает Средиземное море и
теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в Ниццу и смешивается с группой
местных детей. К тому времени от него остались уже только кожа да кости,
ведь он потерял 10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает:
- Кто еще не ел?
- Я! Я!! Я!!! - кричит юный сомалиец.
- Тогда можешь идти купаться.

На бабца и зверь бежит...
или другими словами: хочешь на праздник группу Звери? не вопрос -
плати...

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все
садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается
спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают
стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Требуется спонсор.
Оплата высокая.

Переговоры по газу.
Путин:
- Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит!
- Да вы что? Прямо здесь, при всех??

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку: "И подарила добрая фея дяде
полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз - остановил джип,
получил 100 долларов. Махнул второй - остановил Мерседес , получил двести
долларов. Махнул третий - остановил Волгу..." Его перебивает жена:
"И получил дядя столько палочек, что пришлось работу менять..."

Конек-горбунок – такой утешительный приз увезет с собой в Гватемалу
самый медленный конькобежец Чемпионата Мира.
©

Чем женщина премьер-министр отличается от просто женщины? - Просто
женщина опаздывает на свидание на часик – другой, а женщина – премьер
опаздывает на свидание до конца посевной.(С) Роби

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!

Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце
бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Наконец-то археологам и диггерам удалось откопать сундуки с легендарной
библиотекой Ивана Грозного. В первых трех вскрытых сундуках найдени 60
томов доселе неизвестных работ В. И. Ленина.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

Молодой актер сыграл дебютную роль "кушать подано". На сцене был минуту.
За сценой подходит к маститому старому актеру и очень волнуясь
спрашивает: "Как я сыграл?"
Старый: "Все было гениально! Но одно маленькое замечание. Я не придал
значения, что вы вошли в декарацию через окно . Но какого черта вы вышли
через камин!"

Зачем мне крылья? Что я - бройлер?!

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например,
если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный,
скромный и ранимый... конееб.
www.geezer.ru

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда? " приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос !

нефть и газ кончаются а пЫво да водка все ни как не закончутся

Согласно диалектике, количество переходит в качество, но такое нужно
количество, что пока наберешь необходимое, уже будет не до качества.

Из воспоминаний гермафродита: голубая мечта розового детства...

— Девушка простите, вы ебётесь?
— (Девушка в шоке) ЧТО???
— Ой Господи, что я спрашиваю.. Который час?

А для тех кто пока еще в здравом рассудке - смотрите новый выпуск
программы "Пока все дома"....

Драка в Госдуме: избитый грозит Жириновскому прокуратурой
top.rbc.ruбой за титул придворного шута в полутяжелом весе

В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не
давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать,
в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного.
Начальник:
- Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное,
ему кто-нибудь помогает?
Жена:
- Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку.
Даже сексом занимается один!!!
Демон

Журналист Александр Минкин недавно заявил, что перестанет писать письма
президенту лишь в том случае, если его самого избирут на этот пост.
Олег Бутаев, Ганновер

Мастер Го сказал: «Ресторан — это там, где повара не нуждаются в
воровстве продуктов»
Один из присутствующих начал спорить с Мастером.
«Он никогда не был в ресторане» , — сказал потом Мастер Го.

Стоит напротив "Черного квадрата" Малевича гаишник. Долго качает
головой. Затем подходит к творению и воображаемой кистью добавляет
белые полосы...

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

В скором времени ожидается появление переводилок на яйца с изображением
покемонов и телепузиков. Причем с изображением распятых покемонов и
телепузиков.

Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 человек приглашенных.
Прерывая трапезу, встает муж юбилярши и говорит:
- Я хочу произнести тост в честь моей любимой жены.
Дорогая! Когда тебе было 20 лет, ты была похожа на прекрасный цветок .
Когда тебе было 30 лет, ты была похожа на шампанское, когда тебе было
40 лет, ты была похожа на дорогой коньяк. А сейчас тебе 60, и ты
похожа
на старый разбитый рояль, но несмотря на это я продолжаю любить и
ценить
тебя, и я всегда останусь с тобой, что бы ни случилось.
За твое здоровье!!!
Произнеся это, муж и все гости опустошили бокалы.
Спустя некоторое время виновница торжества встала и сказала:
- Я хочу поднять бокал за моего милого мужа и произнести ответный тост.
Дорогой! Когда мне было 20 лет, да, я была похожа на прекрасный
цветок,
но не ты вдыхал мой аромат. Когда мне было 30 лет, да, я была похожа
на
шампанское, но тебе достались только брызги. Когда мне было 40 лет,
да,
я была похожа на дорогой коньяк, но ты выпил эту бутылку на троих.
А теперь мне 60, и я похожа на старый разбитый рояль, но ты ведь до
сих
пор не умеешь на нем играть.Вообще-то, это тост, в конце которого пьют за внимание друг к другу.

В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей.
Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.

МЧС России проводит конкурс среди женщин в спасательные отряды для
тушения лесных пожаров на Дальнем Востоке и в Монголии.
Конкурс проводится в два этапа.
1. Вход в горящую избу.
2. Остановка коня на скаку.

Парень обьяснятся в любви к девушке:
- Твои волосы, как шелк, развевающийся по ветру! Твои глаза, как два
алмаза в дорогой оправе! Твои ноги стройные как...
Ксюша думает:
- Дальше слушать? Или сразу копытом по я@цам дать?

Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О
нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших
руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных
положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из
них уже приняты в первом чтении:1. Не мочи.
2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.
3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.
4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.
5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных
размерах.
6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по
«бабкам».
7. Живи по понятиям.
(с) Шендерович

Два наркомана сидят на попусках. Один говорит:
- Меня сушняк долбит...
Второй:
- Откровенность за откровенность, меня Гиви долбит...

Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по
18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик!
Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть... (*менее уверенно) с ним... вместе... "

Все-таки интересно: вертикаль власти в России стоит или висит?..

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

Девушка с большого похмелья жалуется подруге :
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса : вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

IDDQD IDDQD!- неистово кричал doom`er глядя на летевший со всей скорости
на него КАМАЗ. "Как же хорошо что я уже IDCLIP"- снова подумал думер
пройдя сквозь грузовик.. живым.

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает:
"Салону красоты требуется педикюрист".

Что позволено политику, не должен позволять себе никто, не состоящий на
учете.

Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать
фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в
паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента
предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!"

Встречаются два теннисных шарика. Один у другого спрашивает:
- А ты знаешь, кто мы такие?
- Нет.
- Мы яйца от роботов.

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

- Мне нужен Джерри Гарсиа Де ла Пасо. Говорите, где он, или я вышибу вам
мозги!
- М-м-м… Вообще-то, мы после одиннадцати в общежитие не пускаем.

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

Адвокат Падва высоко оценил книги "Налоговые схемы, за которые посадили
Ходорковского" и "Способы насилия, за которые расстреляли Чикатило"

Встречаются два соседа.
- Слушай, обьясни, почему твоя теща по вечерам так кричит?
- Я ей ноги мою.
- Я своей тоже, но моя довольна
- Да? Странно... А что потом?
- Полотенцем вытираю
- А я выкручиваю...

Суд считает доказанной вину М. Ходорковского в энергокатастрофе в
Москве.

- Петька! Девок заказал?
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!

Группа "УмаТурман" решила написать песню о преимуществах мужского
полового члена большого размера, но из-за цензуры получилось только:
"Тееееенииииис, тенис большой - это хорошо!"Крестовский

- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!..
- Да не Матвиенку, а валентинку!!Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим
Президентом Российской Федерации.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая
часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
- Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
- Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
- Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику
за бутылкой.

Диалог:
- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

Если россияне нашли цветик-семицветик, то турки - лампу со Стариком
Хоттабычем.

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...

Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель
спрашивает главу семьи:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже
перессорилась со всеми соседями.